مجتبی اسکندری، روزنامه‌نگار حوزه وهم

در روزهای گذشته، یکی از معاونان وزیر وهام (مصدر جعلی مبالغه از ریشه وهم) بهداری، تازه شستش از تعداد تلفات بالای ویروس چینی خبردار شد و خود را به استعفا زد! از آنجا که استعفای هیچ مسئولی _ بر اساس قانون پایستگی مسئولین که از میزی به میز دیگر منتقل می‌شوند _ در سرزمین زرخیزمان نباید جدی گرفت، این فقره هم ارزش سگ محل کردن خبری معاون یاد شده را داشت اما اشاره معاون اهل شیطنت وزارت خامه یاد شده، به توهمات وزیر با نمک در باب دسترسی فوری به واکسنی قوی توسط طراحان کاسه و بشقاب ویروس یاب در شعاع بالا، صاحب این کیبورد را به تاملی جدی و چندباره در باب رشحات عرفانی عرفای حاضر در کابینه، واداشت، جایی که به جد، حضرت سعدی خطابشان می‌کند:
ای برتر از خیال و قیاس و گمان و وهم
وز هرچه گفته‌اند و شنیده‌ایم و خوانده‌ایم

صدرالاطبا که پیشتر از وصول میسیجک همتایان فرنگی خود درباب تقدیم “دمت گرم ایول” های فراوان به جهت مدیریت درخشان _واژه مورد علاقه وزیر _ ویروس چینی، خبر داده بود، اکنون از طریق نزدیکان خود با آمپول هوا باد شده و با جاخالی دادن ملک زاده (که چندان مهم نیست) و نوبخت (که پیشتر رییس کمیسیون بهداشت مجلس بوده و برادر بزرگتر خزانه دار “گوچی” پوش است) مشخص شد که او نیز احتمالا قربانی دولت عارفان بنفش و طب بنفشه محور است.

شاید بی انصافی باشد که فقط صدرالاطبا (البته داروساز) را مصلوب تیرهای توهم بدانیم؛ وزیر اسلامی راه و شهرسازی (که وزارتخانه اش دونبش و حاصل ادغام وزارتین راه و مسکن است و طبعا باید به اندازه دو وزیر متوهم باشد)، در حالی که با هواپیمای شخصی اش برای پیمانکاران طلبکار وزارتخانه، انگشت سوم را به نشانه اعتراض نشان می‌داد، اعلام کرد که مردم می‌توانند با هواپیماهای شخصی خود، در طرح تاکسی هوایی مشارکت کنند! وزیر یاد شده که پیشتر به علت حسادت نسبت به عقب افتادن از رییس دفتر پریزیدنت الاسلام (که گفته بود مردم نفتکش اجاره کنند و نفت خریداری شده در بورس را بفروشند)، نشان داد که توانایی پرواز حماسی بر فراز قله موقوفه دماوند و حتی جو زمین را دارد و می‌تواند روزی ۲ مرتبه به دور کره زمین بچرخد و شنیده می‌شود که از شرکت اسپیس ایکس ایلان ماسک، پیشنهاد کاری به مراتب نجومی تری نسبت به وزارت در ایران دریافت کرده است.

باری مرزهای توهم همپای شاخص تورم رشد می‌کند: سخنگوی مغضوب پیشین وزارت بهداری _ که به علت بی ادبی در قبال دولت دوست و هم سایه! (نگارنده به مرزهای جغرافیایی وقوف دارد) چین، میکروفونش را برداشتند و به فرد مودب تری در قبال دولت چین دادند _، در واکنش به فقدان کره فرموده بود که مردم خاویار و آووکادو بخورند! البته جای نگرانی نیست که این سانتی مانتالیسم بنفش را، گروه های واقع گرای جهادی با توزیع بادمجان در روستاهای برازجان، جبران کرده و نگذاشتند که این توهم، مردم را دچار آسیب جدی تری کند.

هرچند که ما به عنوان عوام التوده این ظرایف حکمرانی را درک نمی کنیم و به قول قدمای متاخر:
هزارون فن داره گوسفند چرونی/ هواپیما که نیست تر تر برونی!
هرچند دولت به شکل گیری ایمنی گله‌ای برای مردم امید بسته، ملت ناسپاس از تدبیر و مدیریت فله‌ای دولت و قوا، ناامیدی شدیدی پیشه کردند که حتی ممکن است به رفتارهای ناشایست اجتماعی از منظر اصلاح طلبان (دی ۹۶ و آبان ۹۸) تبدیل شود. البته بی تحرکی اصلاح‌طلبان که منجر به ابتلای همه آنها به زخم بستر سیاسی شده، چند تنی از محصورینشان را به کرونا نیز مبتلا ساخته که می‌توان آن را حمل بر اعتراض مدنی جدی و مطالبه محور و به دور از خشونت، تعبیر کرد!

فارغ از اصلاح‌طلبان، در آستانه جلسات توهم افزایی پیش از انتخابات، به نظر می‌رسد در ادامه، وزیر فیلترنت از ایستگاه فضایی ایرانی، وزیر صنایع از خودروی برقی ۲۰۰۰ سی سی ایرانی، وزیر نفت بنزین یورو ۵ ایرانی غیر پیرولیز، وزیر ارشاد از بازگشت ربنا، وزیر ورزش از بازگشت فردوسی پور به تلویزیون، وزیر کار از ایجاد ۹۰ میلیون شغل مستقیم و ۱۲۰ میلیون شغل غیرمستقیم و وزیر امور برجام، از افزایش رتبه پاسپورت ایرانی از ۱۷۴ به رتبه سوم جهان (اول و دوم را به چین و روسیه تخصیص ناخودآگاه می‌دهد) خبر دهند؛ خدا را چه دیدین؟ شاید تورم هم زیر دو درصد شد و درصد مرگ و میر به روزانه مثبت ۱۰۰ نفر (پیش از انتخابات) نیز، برسد.