یادداشت عباس مدحجی/‌خورنا: من به جد معتقدم که در دولت یک وزارت مخفی وجود داره به اسم “وزارت حالگیری، سوژه سازی و کاهش خوشی کشور”.این وزارتِ مخفیِ نوزدهم تو تموم دولتا بوده، منتها این سالهای اخیر خیییلی فعال تر و پیشرفته تر شده. شما یکم دقت کنید، متوجه این موضوع میشید.

قطعا یه گروهی، اتاق فکری، دکترینی ، وزارتی باید باشه این حجم از حالگیریا رو طراحی و اجرا کنه. خداییش سانسور سه چهارتا نقطه زیر شکم یه گرگِ نقاشی شده که تو این همه سال مورد غفلت قرار گرفته بود جز از یه وزارت متخصص و متعهد از کی برمیومد؟ چه جوونا و پیرایی که این سالها با تصویر این گرگ به منجلاب فساد دچار شدن. ما چه کردیم به جوونامون؟

کارشناسای این وزارتِ مهم و کلیدی، اومدن تو یه گام جدید برق رو قطع کردن، و بعدش تو یه گام خلاقانه تر برای حالگیری بیشتر، برنامه قطعی برق دادن اما خلاف برنامه قطع میکنن. ببینید چقدر خلاقیت خرج این طرح شده که با یک طرح، دوبار حالگیری انجام بشه. کدوم کشور رو سراغ دارین برق رو قطع میکنه که کمتر پول قبض بیاد؟ درود به شرف مسئولین. اداره‌ی برق استان البرز هم گفته این لیستی که بابت ساعات خاموشی برق منتشر می‌کنیم باعث شده سارقین کابل‌های برق کارشون راحت تر بشه. هر روز از یه جا گزارش سرقت کابل‌های برق داریم. زنده باد سارقینی که با برنامه، سرقت میکنن.

شما فکر کردید الکی بلیط خانوادگی فروختن برا دیدن بازیا تو ورزشگاه بعد که ملت اومدن یهویی گفتن کنسله؟ نه عزیز من، اینا پشتش کلی کار کارشناسی شده س. عرق جبینه. تا یادم نرفته اینم بگم که اینقده دوسداریم بلیط کنسرت بخریم بعدش بگن لغو شده که نگو. اصلا عاشق همین شیطونیای این وزارت شدیم والا بوخودا

این وزارت کریمه یکی از جنجالی ترین برنامه هاشو تو خوزستان پیاده کرده. کلی کار کارشناسی پیرامون کاهش خوشی خوزستانیا صورت گرفته. قطع آب، افت ولتاژ برق و عدم هوای کافی برای تنفس، بِیس کار بود. برا فونداسیون، اول سدِ گتوندو زدن، بعد فاضلابای روباز ، جون چنتا بچه رو گرفت، دست اخر تیر خلاصو زدن و گفتن بیشتر آمار بیماریای تنفسی و بعضی سرطانا مال همین استانه. واقعا وزارت حال گیریه تو خوزستان ب نحو احسن داره عمل میکنه.

تو یاسوج هم یه طرح جدید پیاده کردن. دیدن ای بابا، ملت دارن چه شادیایی که نمیکنن. آبشار مارگون رو چون یه عده رفته بودن رقصیده بودن کلا تعطیل کردن. فکرشو بکن چون یه عده، یه هفته پیش تو طبیعت شادی کردن(و استغفرالله حرکات موزون)، طبیعتو واسه همه تعطیل کردن. کجادیدید برنامه ریزی از این منطقی تر؟مردمی تر؟

این وزارت یه قسمت جدا گونه داره کلا برا سوژه پردازی تو صدا وسیما. بعداز سانسور طرح مامان گرگه، دیدن ای بابا ،این که خیلی کمه. بزار یه مهمون خارجی دعوت کنیم بعد به یه بهونه ای مثل بلند بودن موهاش، برنامه شو کنسل کنیم. اینطور کلی حال ملت گرفته میشه. حتی میتونیم لوگوی تاج رو از رو عکس بلوز بازیکنای قدیمی حذف کنیم. اینا که انجام شد باز دیدن هنوز اون تَه مَه ها چند نفر خوب حالشون گرفته نشد. چی ایده ای از این بهتر که یه دخترو بیاریم ازش اعتراف بگیریم تو تلویزین برا رقص. بعدشم هیچکی گردن نگیره، فوقش فرار میکنه ترکیه. بعدشم کمپین برقص تا برقصیم راه بیفته! با این بی برقی فقط جای کمپین ببرق تا ببرقیم خالیه.
پلیس فتا گفته اعترافا بمن ربطی نداشته ، قوه قضاییه هم گفته ما نخواستیم، صداوسیما گفته مردم ازما خواستن، مجلس و شورای نظارت بر صدا وسیما هم سوت زنان ودست درجیب درحال عبور از بهارستان دیده شدن.

اصلا حالگیری بالاتر از پخش لاینقطع آگهی لابلای تو بازیهای جام جهانی مگه داریم ؟ واسه اینکه ملت ناراحتیِ اعصاب بگیرن یه خلبان میارن تو رسانه ملی از نواقص و رانت ها و خیانتای سیستم حمل و نقل هوایی بگه، بعد همینکه مردم افسرده شدن از این وضعیت یا خوشحال شدن که باهواپیما سفر نمیکنن، فرداش خبر دستگیری خلبانه رو هم منتشر میکنن که قششششنگ ملت سر به بیابون بزارن.

اصلا کدوم کشور تونسته وسط گریه‌‌، ملتو بخندونه یا وسط خنده اشک مردمو دراره؟ نه واقعا کجا؟ یه مجری میزاره واسه دورهمی، ملتو بخندونه و به رشوه گیرا تیکه بندازه. بعد که میفهمی طرف خودش سه میلیارد بالا کشیده یهو وسط خنده اشکت درمیاد. از اون طرف یه مجری میزاره واسه ماه عسل، برای کمک به نیازمندا اشک ملتو دراره. بعد که میفهمی طرف خودش سه چار میلیارد بالا کشیده وسط گریه، به بلاهت خودت میخندی. تواین شل کن سفت کن مغزت گریپاژ نکنه، بُرد کردی هموطن.

بجان خودم این وزارتِ “ترفندهای حالگیریه” تنها وزارتیه که داره وظایفشو خوب انجام میده تو مملکت. یکی از خفن ترین پروژه هاش هم با نام رمز “حباب” داره انجام میشه . دلار میره بالا، میگن حبابه، مسکن دست نیافتنی میشه میگن حبابه، سکه و طلا سر به فلک میکشه باز میگن حبابه، خودرو نایاب میشه باز هم کار حبابه. تاثیری که حباب تو گرفتن خوشی ملت داشته، بمب اتم تو مقطوع النسل کردن هیروشیماییا و ناکازاکیاییا نداشت. دورد بر هیروشیما و هیروشیمایی، درود بر ناکازاکی و ناکازاکیایی.

آقا اینا هیچی، اصلا بگو چکار قزوینیا داشتین آخه. فکر کنم یه روز یکی از کارمندای همین وزارت اومده پیش ریسش گفته: رییس! خوشیِ مردم قزوین خیلی وقته از حدش گزشته. ادامه ی این بی توجهی تبعات اسف باری برای جامعه مون داره. ریسشم گفته وای پسر چرا خودم حواسمم نبود!؟ خب حالا میگی چکار کنیم؟ کارمنده هم یهو چشمش برقی میزنه و میگه باید بزنیم ب قلب فتنه، باید پیراهنای استین کوتاهو برا رانده های تاکسی ممنوع کنیم تا این دلخوشیو هم از راننده تاکسیا بگیریم هم مسافراشون. ریسه میگه واو چه پسر باهوشی، خیلی طرح خوبیه و شد آنچه شد.

البته من یه کار کارشناسی کردم فهمیدم ایده اولیه این طرح از ممنوعیت مانتو جلوباز اقتباس شده وخییلی هم مبتکرانه نبوده. یه سری هم توفکر جایگزینی “مانتوِ جهت های دیگه باز” هستن که باید گفت یاللعجب ازاین همه نبوغ.
شما یادتون نمیاد یه زمانی میشد کار کرد و پول جمع کرد. الان دیگه جمع کردن و پس انداز عملا وجود نداره.

وزارت صنایع حالگیری و کاهش خوشی یه بخش جداگونه ی دیگه هم داره کلا فقط واسه پیام رسانا و فضای مجازی. یه سری فقط با کاهش سرعت اینترنت رو اعصاب ملت بودن تا اینکه دیدن راندمان این روش پایینه، کلا پیام رسان خارجی رو فیلتر کردن. تو مصاحبه ها هم متوجه شدم که برخلاف نظر من، مردم بدون تلگرام چه زندگی خوب و خوش و سالمی دارن. جاش چارتا پیام رسان خیلی سالم داخلی گذاشتن با کلی ویژگی محیر العقول جدید. ولی ازاونجایی که ما ملت عقب افتاده ای هستیم و قدر این اقدامات مسئولینو نمیدونیم، به پیام رسانای داخلی نکوچیدیم، عوضش پیر و جوون فیلتر شکن نصب کردیم. اونوقت نه فقط پیام رسانای مذموم خارجی که خیلی چیزای دیگه هم در دسترسمون قرار گرفت وازاین بابت خیییعلی متشکریم.